Pure.... oltre a non bella anche sfortunata

Ci sono due recinti in uno c'è un toro e nell'altro una mucca.
Un giorno il toro salta la staccionata per andare a fare conoscienza cosi il toro dice:
-come ti chiami bella mucca?
- e la mucca risponde:
-mi chiamo anna bella, ma chiamami pure anna perchè non sono mica tanto bella.
E tu come ti chiami toro?
-Mi chiamo annibale ma chiamami pure anni perchè ho lasciato le balle sulla staccionata-.

Il diavolo fa le pentole ma non i coperchi hahahahahaha

Una signora voleva un animale domestico per farle un po' di compagnia mentre i figli erano a scuola e il marito al lavoro.
Dopo averci pensato un po' decide di scartare cani e gatti perchè danno troppo da fare.
Meglio un bel pappagallo che sa anche parlare.
Però c'è un problema: costano tutti un sacco!
Ma un giorno, per caso, ne vede uno esposto in un negozio, che costa solo 20 euro.
Fantastico! Entra e lo compra.
Mentre sta per pagare, il commesso le dice: "Senta Signora, devo però dirle una cosa imbarazzante... sa, non è un caso che costi così poco... il fatto è che 'sto pappagallo ha vissuto fino ad ora in un... bordello".
Ma è talmente bello che la signora decide di comprarlo ugualmente. Arriva a casa, lo piazza nella sua gabbia in salotto e aspetta con pazienza che dica qualcosa.
Il pappagallo si guarda un po' attorno, studia la stanza e la sua nuova padrona e alla fine dice:
"Ok, nuova casa, nuova maitresse".
La signora si imbarazza un po' ma poi ci ride sopra.
In fondo non ha detto niente di così sconveniente.
Tornano a casa le figlie da scuola e il pappagallo, dopo averle squadrate:
"Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze"
Le ragazze si guardano allibite, ma poi si uniscono alle risate della madre.
Alle 6 torna a casa il marito.
Il pappagallo lo guarda bene, guarda ancora madre e figlie e dice: "Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze, gli stessi vecchi clienti.

Paese che vai..........

UN MERIDIONALE TORNA DA LONDRA E L'AMICO GLI CHIEDE
" MBHE' E CUMM'E' LONDRA?"
E LUI
" P'ESSER BELL E' BELL MA NU POC STRAN ST'INGLES
U PULLMAN CHE ALTO U CHIAMAN "BASS",
I STRAD SO LARGHE E I CHIAMAN "STRITT",
I CAVALL I CHIAMAN "ORS"
E LI FIMMINE LI CHIAMAN "UOMAN"
E PE DIC CA FA FRIDD RICON "COLD",
PO' NA SERA SO ASCIUT CO NA FEMMINA CA M'HA DITT "LAV MI"
E TU CHE L'E' RISPOST A ESSA?"
IO AGIO RISPOST " LAVAT RA SOLA ZUZZOSA!!!"

Totalità.it - Tutta una bufala l'arrampicata dei due contestatori a Sanremo? Ogni cosa organizzata a tavolino?

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Le preghiere...

Un esploratore, nella foresta, vedendo arrivare un leone, pieno di paura inizia a pregare: "Signore infondi sentimenti cristiani a questa bestia feroce!"
 Il leone allora si inginocchia, fa il segno della Croce e prega a sua volta: "Signore, benedici il cibo che sto per mangiare..." 

Il sig. presidente Laura Boldrini si indigna - Video Dailymotion

Il sig. presidente Laura Boldrini si indigna - Video Dailymotion



S'indigna? Come dovremmo chiamarla? Lascio a voi la scelta!

Matrimonio

Il marito
"Cara se imparassi a cucinare una buona volta,
potremmo licenziare la cuoca e risparmiare qualcosa...
non credi?"
E la moglie:
"Eh gia'!  se tu imparassi a far l'amore potremmo licenziare l'autista, non credi?"

Quando si dice fortuna !!!!!!!!

Un siciliano esce dopo 5 anni dalla galera e trova la moglie a casa piena di ricchezze, il marito stupefatto:
"miii Cammela...che fu..ambo?"
e la moglie: "mii no non fu ambo"
e lui: "fu quatenna?"
"mii no nemmeno quatenna"
"fu tenno?"
"sii futtenno futtenno!"

Questo signore dà delle idee nuove combattere l'obesità....MANGIARE MAIALINI ARROSTO ma se invitati PORTARSI LE SEDIE DA CASA

Sardegna, truffa del consigliere: soldi pubblici per comprare 90 maiali Un consigliere regionale della Sardegna spende 24mila euro per le beste: “Li dovevo offrire ai convegni sull’obesità”. Ma i PM non gli credono

In Sardegna è stata aperto un fascicolo sul consigliere regionale del Pdl, Sisinnio Piras.
Se non fosse che la vicenda coinvolge l’uso di fondi illeciti e aggiunge un’altra ombra sulla politica sarda, ci sarebbe pure da ridere.
Infatti, il consigliere è accusato di aver usato fondi destinati ai partiti per scopi illeciti, e si è difeso affermando di avere usato quei soldi per offrire maialetti arrosto durante i convegni sull’obesità. Novanta porcellini, per la precisione, per il costo complessivo di 24mila euro.
Secondo la Procura di Cagliari, poi, sarebbe stato lo stesso Piras a fornire i prodotti per le “abbuffate”, attraverso la sua azienda agricola.
La storia non convince - Ma, come riporta La nuova Sardegna, la storia non convince Marco Cocco. Il pm vuole infatti capire se quei banchetti si sono svolti davvero, o piuttosto non sono un’invenzione del consigliere per giustificare i 24mila euro mancanti, usati invece per scopi personali.
A non convincere è “il fatto che dei convegni non sembra esserci traccia, malgrado risalgano ad appena tre anni fa.
Poi le attrezzature di accoglienza.
Risulta che ad ogni appuntamento abbiano partecipato circa trecento persone, ma quando la polizia giudiziaria ha chiesto dove si trovassero le sedie usate in quei giorni, tra gennaio e aprile del 2010, la risposta è stata sconcertante: ‘Se le portavano da casa’”.

Amor di nuora

Una signora un giorno incontra un'amica e tutta contenta le dici :
" Sai? Mi sono fatta la casa nuova ed è tutta rotonda 
" L'amica domanda :
" Ma perché così strana ?
" La signora risponde :
" Sai, mia suocera da quando ha saputo che avrei comprato una casa più grande , mi ha domandato se ci sarebbe stato un angolo anche per lei..."

Un Email dall' aldilà

Una coppia decide di passare le ferie in una spiaggia dei Caraibi, nello stesso hotel dove passarono la luna di miele 20 anni prima. Però per problemi di lavoro, la moglie non può accompagnare subito il marito: l'avrebbe raggiunto alcuni giorni dopo.
Quando l'uomo arriva, entra nella camera dell'hotel e vede che c'è un computer con l'accesso ad Internet.
Decide allora di inviare una e-mail a sua moglie, ma sbaglia una lettera dell'indirizzo e, senza accorgersene, la manda ad un altro indirizzo.
La e-mail viene ricevuta da una vedova che stava rientrando dal funerale di suo marito e che decide di controllare i messaggi ricevuti.
Suo figlio, rientrando a casa poco dopo, trova sua madre svenuta davanti al computer e sul monitor legge l'e-mail: 'Cara sposa, sono arrivato.
Tutto bene. Probabilmente ti sorprenderai di ricevere mie notizie per e-mail, ma adesso anche qui hanno il computer ed è possibile inviare messaggi alle persone care.
Appena arrivato mi sono assicurato che fosse tutto a posto anche per te quando arriverai venerdì prossimo...
Ho molto desiderio di rivederti e spero che il tuo viaggio sia tranquillo, come lo è stato il mio...
N.B. Non portare molti vestiti, perchè qui fa un caldo infernale!!!' 

Tratto da Permalink

Sicuramente la signorina dice la verità

Chi vuole intendere ....intenda

Il Padre Eterno convocò i capi di Governo delle Potenze belligeranti per porre fine all'immane conflitto.
Le tesi sostenute da ciascuno erano inconciliabili e, quindi, difficile diventava il raggiungimento di una pace negoziata.
Dio, allora, escogitò un rimedio risolutivo.
Disse: "Ho deciso. Chi di voi riuscirà a catturare quell'unico pesce che guizza in quella vasca, sarà decretato vincitore".
Il 1° a lanciarsi in acqua, così vestito com'era, fu Mussolini il quale riuscì ad agguantare più volte il pesce, ma non a tenerlo in pugno e quindi, stanco dei tentativi andati a vuoto, si sedette sull'orlo della vasca per riprendere lena.
Intervenne Hitler, il quale, con manovre-lampo, riuscì in poche bracciate ad impadronirsi del pesce, a tenerlo ben fermo in pugno, senonchè, nell'atto di uscire dalla vasca per presentare il suo trofeo, il pesce gli sgusciò dal pugno.
Stalin se ne stava ad osservare e, se ci fu un momento in cui ammiccò a Hitler, poi decisamente parteggiò e sostenne gli altri 2. Anche lui ci provò, ma inutilmente.
Fu allora la volta di Churchill il quale, con tipica flemma inglese, entrò nella vasca col sigaro, si tolse il cilindro e con questo iniziò pazientemente a svuotarla.
Si capiva lo scopo ultimo dell'impresa: catturare il pesce dopo averlo privato del sostentamento vitale. A questo punto lo scenario diventa curiosamente variegato e, comunque, nuovo ed imprevedibile.
Il paralitico Roosevelt, titolare dell'Impero Stellato, si sporge sull'orlo, batte la stampella sulle spalle dell'inglese e, con il classico sorriso del cowboy, dice: " Amico, fai bene il tuo lavoro; quando avrai finito di svuotare la vasca, verrò io dentro a prendere il pesce". E così Dio, a conclusione della gara, decretò il vincitore

Per avere gli incentivi devi essere giovane e senza lavoro. E chi non è più giovane?

Ma che bella pensata !!!!!
Se non hai istruzione, non hai lavoro
Se non hai lavoro non puoi mantenerti
Devi vivere necessariamente a carico dei tuoi
Se sbattendoti riesci e lavorare saltuariamente 
addio bonus.
Sei i tuoi genitori si sono svenati per farti studiare
sei uno sfigato niente bonus
Se hai 30 anni e una famiglia un mutuo ecc.
puoi tranquillamente andare alla canna del gas 
Il bonus per te non c'è

Se invece Non hai fatto mai nulla ma vivi di 
espedienti anche truffaldini 
Se non ti sei ammazzato sui libri per 20 anni ma solo per 9 allora meriti senz'altro un aiuto finanziario perchè
sei un bravo cittadino meritevole
EVVAIIIIII 
Così si che si che si salva il lavoro e l'Italia
CI VOLEVANO 35 SAGGI PER DARE AL GOVERNO DELLE IDEE LUNGIMIRANTI SALVA ITALIA 

SIETE DEI DRAGHI BRAVIIIIIIIIIIIIIIII!

Il Consiglio dei ministri ha licenziato il decreto legge che contiene le misure a favore del lavoro con uno stanziamento complessivo di 1,5 miliardi. Fino a qui tutto bene, anzi, dovremmo sperare solo per il meglio.
Ma non è così.
Uno dei passi più importanti del decreto è stato fortemente criticato nel giro di pochi minuti sul web e il dibattito è già diventato virale. Per potere usufruire degli incentivi alle assunzioni i giovani devono rientrare in queste tre condizioni: essere privi di impiego regolarmente retribuito da almeno sei mesi; essere privi di un diploma di scuola media superiore o professionale, vivano soli con una o più persone a carico.
Il bonus viene istituito, si legge nel dl, "al fine di promuovere forme di occupazione stabile di giovani" e "in attesa dell'adozione di ulteriori misure da realizzare anche attraverso il ricorso alle risorse della nuova programmazione comunitaria 2014-2020".
L'incentivo verrà corrisposto "per un periodo di 12 mesi ed entro i limiti di 650 euro mensili per lavoratore nel caso di trasformazione a tempo indeterminato".
Insomma, per usufruire degli sgravi fiscali un giovane dovrebbe essere disoccupato da almeno 6 mesi (cosa che a volte non accade per fortuna), non aver studiato (cosa che oggi non accade quasi mai, per fortuna) e (soprav)vivere da solo (cosa che non accade quasi mai).
Forse Letta e i suoi ministri non hanno fatto i conti con la realtà dei giovani italiani: è quasi impossibile andar via di casa, soprattutto se non si ha un lavoro; la maggior parte dei giovani oggi arriva a laurearsi e molti lavorano saltuariamente ogni due o tre mesi.
Un ragazzo (di meno di 29 anni) dovrebbe avere almeno una o tutte queste "sfighe" per rientrare nei parametri. E quelli che superano i 29 anni? I trentenni e i quarantenni senza lavoro e magari con figli a carico dove li mettiamo?

ACCIIIIIIIII !!!!!!

La moglie il marito ......il cavallo.....la padellata hahaha

 VERSIONE NAPOLETANA
La moglie trova un bigliettino con scritto il nome di una donna nella giacca del marito.
Alla sera, come il marito mette piede in casa, la moglie gli sferra una padellata in testa.
Il marito: - Uhè, Marì, ma che fai? Si ‘isciuta pazz’?
- Ah i so’ pazz’?!?
Agg’ truvato nù bigliett’ ind a’ giacca!
Il marito, elaborando velocemente:
- Ma no, Marì, che bai penzann!
E’ o nomme dò cavallo che io e l’amici miei avimme fatt’ na scommessa… mica e’ na femmena!
La moglie dispiaciuta:
- Ah scusa Pasquà, nun vuleve… ò sai comm’è a’ gelosia!
Il giorno dopo il marito torna a casa, apre la porta e subito dopo gli arriva un’altra padellata in testa.
- Marì, nata vota?!
Ma mo, che e’ succiess?
- PASQUA’, T’HA TELEFUNAT’ O CAVALL!

VERSIONE ITALIANA TRADOTTA
La moglie trova un bigliettino con scritto il nome di una donna nella giacca del marito.
La sera, come il marito mette piede in casa, la moglie gli sferra una padellata in testa.
Il marito: - Uhè, Maria, ma che fai? Sei diventata pazza?
- Ah io sono pazza?!? Ho trovato un biglietto nella tua giacca!
Il marito, elaborando velocemente:
- Ma no, Maria, a cosa pensi! E’ il nome del cavallo che io e i miei amici abbiamo scommesso alle corse.. mica e’ una donna!
La moglie dispiaciuta:
- Ah scusa Pasquale, non volevo… lo sai come è la gelosia!
Il giorno dopo il marito torna a casa, apre la porta e subito dopo gli arriva un’altra padellata in testa.
- Maria un’altra volta?!
E adesso cosa è successo?
- PASQUALE TI HA TELEFONATO IL CAVALLO!

E' proprio così hahahaha

Nuova notizia bomba su Grillo

Ho scoperto un altra truffa di Grillo l'amica della cognata della vicina della cugina di Grillo ha un maestoso appezzamento di terreno fertile di 5 Mq nel deserto del Gobi, ci lavorano 10.000 braccianti in nero

Ora passo la notizia ai giornali e alla magistratura perche è giusto che le cose vengano chiarite e paghi le tasse e IMU

L'attesa..........

L'improntitudine de la dame n'a pas de limites

Ma non aveva appeso le chapeaux in Francia??
La ex premiér dame ha bisogno di mungere anche gli italiani? e inoltre sputare nel piatto dove mangia?

E ci chiedono pure il canone ????

L'italia non è più la repubblica delle banane ...ma delle bucce di banane