Consiglio per risparmiare in discoteca

Help.......Un' abusiva mi sta fregando la casa

hahahaha chi la fa l'aspetti

Euro si ..Euro no... Invece di farci capire organizzano uno show

Volevo pubblicare una barzelletta tanto per ridere un po
Poi ho trovato questo video ESILARANTE
Questi sarebbero i politici che ci dovrebbero rappresentare in Europa?
Signor boldrini qualcuno le ha detto che con la "liretta", come la chiama lei, gli italiani si sono comprati la casa, hanno fatto studiare i figli, hanno costruito ospedali, strade, scuole ecc...?
Lo sa che con la "liretta" è stata costruita una Nazione facendola diventare la 5a potenza mondiale nonostante  politici e burocrati? Lo sa che abbiamo fatto tutto con la liretta per anni e ora con il forte Euro  la Nazione è alla fame?
Lo sa o vive su un altro mondo?"
Un altro cosa che ho notato e che personalmente mi ha indispettito è il tono interlocutorio del sig.boldrini che crede di essere spiritoso. Gli italiani caro professore non sono né dei bambini di 4 anni né dei decerebrati.
Comunque prima di dare lezioni s'informi poichè almeno questo dovrebbe essere il dovere di un professore.

La sveglia

La sveglia ha il pulsante di arresto dello squillo posto nella posizione più difficile da raggiungere quando vi svegliate la mattina, è appositamente previsto un corso di allungamento delle braccia, anche se è inutile, sarà sempre almeno 1 cm oltre la portata massima della vostra mano.

La sveglia non conosce il calendario.
Se vi dimenticate che il giorno dopo è domenica vi sveglierete con il caffé in mano e vi accorgerete che è festa quando troverete il vostro ufficio chiuso.

La sveglia è quel meccanismo infernale provvisto di vita propria, se per caso riuscite a premere il pulsante di arresto, quel nazista del progettista avrà sicuramente fatto in modo che suoni ancora dopo 1 minuto, ... dopo un minuto ... dopo un minuto ... dopo un minuto ...

La sveglia è opportunamente predisposta perchè non suoni quando dovete prendere il treno, l'aereo o nel caso che il vostro principale vi attenda per congratularsi per la vostra puntualità in ufficio.

La sveglia ha seguito un corso da sommozzatore, inutile immergerla in un bicchiere d'acqua il suono ve lo manda a mezzo delle bollicine che scoppiano alla superficie.

La sveglia è affezionata, vi segue con il suo tic-tac tutta la notte o con le ore e lancette fosforescenti, lo fa nel vostro interesse, vi prepara al momento in cui suonerà per svegliarvi dopo una notte insonne passata a guardarla ...

La sveglia sa che vi seguirà sempre, dopo una vita di lavoro durante il quale è stata in vostra compagnia vi seguirà anche nell'età della pensione ... per ricordarvi che è ora di alzarsi .. per niente

MITICI ......se non ci fossero bisognerebbe inventarli

Infatti per alcuni è un optional .......hahahahah

I desideri umani

I desideri umani

REGOLE del GATTO

 

BAGNI:
Accompagna sempre gli ospiti al bagno. Non è necessario fare nulla. Basta sedersi e guardare.
PORTE: Impedire ogni porta chiusa. Per ottenere l’apertura della porta: stare in piedi sulle zampe posteriori e martellare con le zampe anteriori. Una volta che la porta è aperta, non è necessario usarla. Dopo aver fatto aprire una porta che dà all'esterno, restare in piedi a metà strada tra dentro e fuori e pensare a cose diverse. Importante soprattutto quando fa freddo, pioggia, neve, o è tempo di zanzare. SEDIE E TAPPETI:
Se devi vomitare, sforzati di arrivare a una sedia. Se non è possibile arriva almeno a un tappeto orientale. Se non c'è tappeto orientale, vomita sulla scopa. Quando vomiti sul tappeto, assicurati di eseguire il backup alla giusta distanza (calcola un piede umano scalzo)
AIUTARE !!! Se uno dei tuoi umani è impegnato in qualche attività e l'altro è inattivo, stare con quello occupato. Questo si chiama 'aiutare' …
Di seguito sono riportate le regole relative:
Umano che cucina: sedersi dietro il tallone sinistro del cuoco. Non potrai essere visto e hai maggiori possibilità di essere calpestato e quindi preso in braccio e consolato 
Umano che legge : infilarsi possibilmente sotto il mento, tra gli occhi e il libro, a meno che non ti possa sdraiare su tutto il libro Umano che sbriga lavoro di ufficio :
sdraiarsi sul lavoro da eseguire nel modo ottimale, in modo da oscurare la maggior parte del lavoro, o almeno pretendere di dormire, ma ogni tanto allungare una zampa e buttar giù la matita o la penna.
Umani impegnati a pagare le bollette o che lavorano sulle imposte sul reddito o che scrivono auguri di Natale :
tenere a mente l'obiettivo, bisogna aiutare! In primo luogo, sedersi sulla carta in lavorazione. Se sloggiato, guardare tristemente dal lato del tavolo. Quando l'attività procede bene, rotolarsi sulle carte, disperdendole al meglio delle capacità. Se di nuovo sloggiato, spingere giù dal tavolo penne, matite e gomme, preferibilmente una alla volta. 
Umano con il giornale aperto: assicurati di saltare sul retro del foglio. Gli esseri umani lo adorano 
Umano impegnato al computer : saltare sulla scrivania, camminare su tutta la tastiera, scagliarsi verso il puntatore del mouse sullo schermo e quindi accoccolarsi in grembo e tra le braccia, per aiutarlo a digitare meglio
CAMMINARE: Sfrecciare in modo rapido e il più vicino possibile davanti all’umano, specialmente • sulle scale • quando ha qualcosa in braccio • al buio • appena alzato la mattina. Aiuterà la sua capacità di coordinamento.
DORMIRE: dormirgli/le sempre sopra perché non possa muoversi LETTIERA: Quando si usa la lettiera, assicurarsi di calciare i sassetti il più lontano possibile dalla cassetta. Gli umani amano la sensazione dei sassetti per gatti tra le dita dei piedi. NASCONDIGLI: Ogni tanto, nascondersi in un luogo dove gli umani non possano trovarti. Stare lì almeno per tre o quattro ore... Il pensiero che tu sia scappato o ti sia perduto li porterà al panico totale (gli piace tanto!) Una volta ricomparso, gli umani ti ricopriranno di amore e baci e probabilmente otterrai dei bocconcini.
Un ultimo pensiero: quando capita l'occasione, avvicinarsi il più possibile a un umano, in particolare alla sua faccia, girarsi, e offrire il sedere. Agli esseri umani piace molto, vedi di farlo spesso.

Chi di spada ferisce.............

La moglie scrive:
Caro marito, ti scrivo questa lettera per dirti che ti lascio per qualcosa di meglio.
Sono stata una brava moglie per te per sette anni e non devo dimostrartelo.
Queste due ultime settimane sono state un inferno.
Il tuo capo mi ha chiamato per dirmi che oggi ti sei licenziato e questa e’ stata solo la tua ultima cavolata.
La settimana scorsa sei tornato a casa e non hai notato che ero stata a farmi i capelli e le unghie, che avevo cucinato il tuo piatto preferito ed indossavo una nuova marca di lingerie.
Sei tornato a casa e hai mangiato in due minuti, e poi sei andato subito a dormire dopo aver guardato la partita.
Non mi dici più che mi ami, non mi tocchi più.
Che tu mi stia prendendo in giro o non mi ami più, qualsiasi cosa sia, io ti lascio.
Buona fortuna!
Firmato: la tua ex moglie

P.s.: se stai cercando di trovarmi, non farlo: tuo fratello e io stiamo andando a vivere a Rimini insieme

Il marito risponde:
Cara ex moglie, niente ha riempito la mia giornata come il ricevere la tua lettera.
E’ vero che io e te siamo stati sposati per sette anni, sebbene l’ideale di brava moglie, a patto che esista, sia molto lontano da quello che tu sei stata.
Guardo lo sport così, tanto per cercare di affogarci i tuoi continui rimproveri.
Va così male che non può funzionare.
Ho notato quando ti sei tagliata tutti i capelli la scorsa settimana, e la prima cosa che ho pensato e’ stata: “sembri un uomo!”.
Mia madre mi ha insegnato a non dire nulla se non si può dire niente di carino.
Hai cucinato il mio piatto preferito, ma forse ti sei confusa con mio fratello, perchè ho smesso di mangiare maiale sedici anni fa.
Sono andato a dormire quando tu indossavi quella nuova lingerie perché l’etichetta del prezzo era ancora attaccata:
ho pregato fosse solo una coincidenza il fatto di aver prestato a mio fratello 50 euro l’altro giorno e che la tua lingerie costasse 49,99 euro.
Nonostante tutto questo, ti amavo ancora e sentivo che potevamo uscirne.
Così quando ho scoperto che avevo vinto alla lotteria 10 milioni di euro, mi sono licenziato e ho comprato due biglietti per la Giamaica.
Ma quando sono tornato tu te ne eri andata.
Penso che ogni cosa succeda per una precisa ragione.
Spero tu abbia la vita piena che hai sempre voluto.
Il mio avvocato ha detto, vista la lettera che hai scritto, che non avrai un centesimo da me.
Abbi cura di te!
Firmato: ricco come il demonio e libero

P.s.: non so se te l’ho mai detto ma mio fratello, prima di chiamarsi Carlo.. Si chiamava Carla: spero che questo non sia un problema.

Il sesso del PC

In una scuola inglese, l'insegnante spiegava che in francese i sostantivi son divisi in “maschile” e “femminile”. Stupito uno studente chiese: -
Di che genere è il computer?
Non sapendolo, l'insegnante divise la classe in 2 gruppi, chiedendo loro di decidere.
Un gruppo era composto da donne e l'altro da uomini.
Il gruppo di donne concluse che i computer sono maschi, perché:
1) Per poter avere la loro attenzione, devi accenderli.
2) Contengono molti dati, ma sono privi di intelligenza propria.
3) Dovrebbero essere lì per risolvere i tuoi problemi, ma per metà del tempo sono loro il problema.
4) Non appena te ne procuri uno, ti accorgi che, se avessi aspettato un po”, avresti potuto averne uno migliore.
Gli uomini decisero che i computer appartengono al genere femminile perché:
1) Nessun altro al di fuori del loro creatore capisce la loro logica interna.
2) Il linguaggio di cui si servono per comunicare con gli altri computer è incomprensibile a chiunque.
3) I tuoi errori anche minimi, sono immagazzinati nella memoria a lungo-termine per essere usati più avanti.
4) Appena ne acquisti uno, ti ritorvi a spendere metà del tuo conto in banca per gli accessori

Divertente il mio è...Karintushika

Di necessità virtù

Un piccolo assaggio Se vi interessa approfondire Visitate questo blog:prosdocimi.altervista.org Le persone più insopportabili sono gli uomini che si credono geniali e le donne che si credono irresistibili. (Henry Asse) Quindi le donne che si credono geniali e gli uomini irresistibili sono più sopportabili secondo lei?

PER QUELLE CHE SE LA TIRANO

Un uomo entra nel suo ristorante preferito e si siede al solito tavolo. Si guarda intorno e nota seduta in un tavolo vicino una donna bellissima, completamente sola.
Il tipo chiama il cameriere e gli chiede di mandare alla donna una bottiglia del Merlot più costoso del ristorante, pensando che se la donna avesse accettato la bottiglia sarebbe caduta a i suoi piedi.
Il cameriere porta la bottiglia al tavolo della signora e le dice indicando l'uomo:
"Questa è da parte del signore seduto a quel tavolo"
La donna guarda la bottiglia con freddezza in un secondo e decide di mandare un biglietto all'uomo.
La da al cameriere e questo la porta al destinatario.
Sul biglietto c'era scritto:
"Affinché io accetti questa bottiglia, lei dovrebbe avere un Mercedes nel suo garage, un milione di dollari in banca e 20 cm nei pantaloni"
Dopo aver letto il biglietto, l'uomo ci pensa un secondo e decide di rispondere.
Da un nuovo biglietto al cameriere e gli chiede di portarlo alla donna.
Sul biglietto c'era scritto: "Per eseguire i suoi desideri, potrei vendere la mia Ferrari Modena 360 e anche il mio BMW 850 SL , per rimanere solo con il Mercedes 600 SEL nel garage.
Potrei anche donare 12 dei miei 13 milioni di dollari che ho in banca...
Ma...neanche per una donna bella come lei me lo taglierei di 5 cm"

P.S.: Restituiscimi la bottiglia

Oroscopo un po' pazzo della cagnolina Prosdy - Gemelli

L’OROSCOPO DI PROSDOCIMI – Gemelli

Oggi ci occuperemo del segno zodiacale dei Gemelli col vaticinio delle stelle commentato dalla sottoscritta.

AMORE: Una splendida storia d’amore ti aspetta.
Questa volta non ci sono solo Marte e Venere, ma anche Urano a seguirti nelle tue conquiste passionali.
Se ancora non l’hai capito, c’è uno stuolo di guardoni alle tue spalle!
Rimanda le tue conquiste passionali a quando Marte, Venere e Urano non troveranno un altro segno da tampinare.

LAVORO: Mercurio, che da sempre ti assiste nella professione, ti saluta! Per farla breve: sei prossimo alla disoccupazione, mi spiace! 

SALUTE: Lievi capogiri provocati da instabilità interiori. Marte consiglia vita all’aria aperta per riacquistare la pace.
Il dio della Guerra che parla di pace?
Ma andiamo…!!!

SESSO: Slancio passionale alimentato dal tuo ascendente, ma attenzione: Giove prima accende e poi spegne! Praticamente farai sesso a intermittenza. In caso contrario… beh, poco è sempre meglio di niente no?

Bene, caro Prosdo amico, per oggi ho finito e ti do appuntamento a presto qui sul mio Blog:

http://tormenti.altervista.org/

per altri, divertenti momenti insieme.

PROSDOCIMI RACCONTI UMORISTICI

Buona serata da Prosdocimi, caro amico! Se vuoi ridere, vieni sul blog dove ti aspettano le mie esilaranti avventure e Zibaldoni!

"http://tormenti.altervista.org/"

https://www.facebook.com/pages/Prosdocimi/270721959703857


Flash sul mondo lo consiglia a chi vuole divertirsi

La legge della relatività.........

"Quando un uomo siede vicino ad una bella ragazza per un'ora, pensa che non sia passato più di un minuto.
Ma fatelo sedere sopra un termosifone bollente per un minuto, crederà che siano passate delle ore. ...
Ecco cos'è la Relatività".

(Albert Einstein)

Fraintendimenti!!!! hahahahahahah

Una famiglia inglese trascorse le sue vacanze in Germania e, durante una passeggiata osservò una casetta in campagna.
Chiesero chi ne fosse il proprietario e seppero che era un pastore protestante; furono fatte trattative per affittarla l'estate seguente.
Di ritorno a Londra, all'improvviso si accorsero di non aver visto il bagno e scrissero al pastore con preghiera di indicare dove si trovasse.
Ricevuta la lettera, il pastore non comprese l'abbreviazione W.C., e, credendo che si trattasse di una cappella protestante della setta anglicana Walms Chapel, rispose nei seguenti termini:
"Gentile signora, ho apprezzato la sua richiesta ed ho il piacere di informarla che il luogo al quale si riferisce la sua lettera si trova a 15 km dalla casa, il che è molto molesto soprattutto se si ha l'abitudine di andarci con frequenza: in questo caso è preferibile portarsi da mangiare e fermarsi tutto il giorno.
Alcuni ci vanno a piedi, altri in pullman, altri in bicicletta, ma arrivano sempre al momento giusto e non disturbano gli altri.
C'è posto per 400 persone a sedere e 100 in piedi.
C'è l'aria condizionata per evitare, naturalmente, l'inconveniente di cattivi odori, dato il numero delle persone.
I sedili sono di velluto, soltanto si raccomanda di arrivare in tempo per trovare i posti; i bambini si siedono vicino ai genitori e, se vogliono, possono cantare in coro.
All'entrata a ciascuno viene dato un foglio; le persone che arrivano a distribuzione ultimata potranno utilizzare il foglio del compagno vicino, però all'uscita dovranno restituirlo possibilmente non sgualcito, per poterlo utilizzare tutto il mese.
Ci sono fotografi specializzati che scattano fotografie nelle diverse posizioni, e queste vengono pubblicate sui quotidiani, affinché tutti possano vedere con piacere le diverse persone nell'  atto umano"